Két hegymászó kalandozik a Királykőben, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utána kiált:
– Nem ütötted meg magad?
– Neeem.
– Kezed, lábad nem tört el?
– Neeeeeem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
– Nem tudok, még nem értem az aljáraaaaaa.


Újgazdagék túrázni mennek:


– Nehogy eltévedjünk! Ugye fogadunk majd egy vezetőt is?
– Egy fenét! Egyet, azt bárki tud, mi majd kettőt is fogadunk!
...
– Jaj úgy szeretnék látni egy kis medvebocsot!
– Még mit nem! Nem vagyunk mi mezőről szalasztottak, ha medve, akkor legyen nagy!


– Pincér, azt hozza nekem is, kérem, amit ott az ablaknál esznek!
Pár perc múlva jön a pincér leszakított nyakkendővel, összeverve.
– Nem volt könnyű, kérem! Alig akarták ideadni!


– Te aztán irigylésre méltó turista vagy!
– Miért lennék az, hiszen nem is igazi magashegyek között jártam, csak egy kopár oldalgerincen, ahova mindenki könnyű szerrel feljuthat.
– Ez igaz, de nem mindenki talál olyan pompás svájci bicskát, mint amilyet te!


Vonaton utazik egy kiskatona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogyan a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
– Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
– Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!


Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
– Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
– Tudja, az előbb egy kissé rendbe raktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.


Egy éltesebb hölgy folytonosan kérdésekkel ostromolja a túravezetőt:
– Nem tudja honnan került ide ez a rengeteg kő?
– A gleccser hozta ide... volt a kurta válasz.
– És most hol van a gleccser?
– Elment egy újabb szállítmányért.


Két sátorozó beszélget a nyári vihar után:
– A ti sátratokat is megrongálta a vihar?
– Nem tudom, még nem találtuk meg.


Helikopteren utazik két rendőr. Egyszer csak az egyik megkérdi:
– Te, mi ez az izé a fejünk fölött, ami itt pörög?
– Nem tudom, talán ventilátor a légkondicionáláshoz.
– Miből gondolod?
– Hát, az előbb leállt és a pilótát mindjárt kiverte a veríték.


Murphy: (Túrán)

  • Nincs olyan késői vonatindulás, amit nem lehet lekésni! Tehát, el sem érdemes indulni!??
  • Az eltévedés biztosan megállapítható az alábbi jelekből: 1) feltűnik egy barnamedve; 2) erősen alkonyodik (lehet, hogy már pirkad?); 3) a kézben tartott térkép lehet, hogy mégsem a Radnait ábrázolja? 4) tankok kergetnek; 5) öt perc múlva indul az utolsó busz hazafelé, de honnan is? ... és lassan szállingózni kezd az első hó...
  • Minden hegy magasabb felfelé, mint lefelé.
  • Csak a többiek kínlódnak a meredek hegyoldalon, mi csak felszaladunk a csúcsra...
  • A csoport létszáma nincs egyenes arányban a túrán elveszettek számával.

 A Herkulesfürdői telepen egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
– Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
– Valóban.
– Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
– Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
– Fantasztikus. És mikor került ide?
– Itt születtem.


A magyar, az orosz és a román kutya beszélget:
Mondja a magyar: – Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!
Erre az orosz: – Mi az a hűség?
Mire a román: – Mi az a csont?


Hánykolódik a repülőgép 3500 méteren...
A stewardessek italt szolgálnak fel és érdeklődnek, kinek mit adjanak.
Mire az egyik utas:
– Abból hozzon, amit a pilóta iszik!


A szobám ablaka délre nyílik. Ha korábban kelek, korábban.


Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
– Ez nem igazság, édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
– Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.


Amikor megtudtam, hogy hegymászó, egyáltalán nem lepődtem meg...
Kezdettől fogva fejreesettnek nézett ki, méghozzá elég magasról.


Tónika és Iván sátorozó helyet keresnek a Jézer- hegységben.
Tónika: – Szóhoz sem jutok e sok természeti szépség láttán.
Mire Iván: – Remek, akkor itt sátorozunk!


Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van?
– Öt perc múlva háromnegyed tizenegy.
– Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az idő?
– Fél tizenegy múlt tíz perccel.
– Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!


– Bámulatos, hogy milyen kitartó a feleséged, a legnehezebb túrákra is veled jön.
– Tudod, ha nem lenne annyira féltékeny, én is kevesebbet izzadnék.


Murphy
Élelem:

  • Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhető. A hasmenés így sem.
  • Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?" 1) mert akkor te fogsz mosogatni; 2) mert akkor másnap te fogsz főzni; 3) mert jobb nem is tudni!

Szállás:

  • Az éjszakai szállás mindig a következő hegyen van. A következő hegy pedig még a látóhatár peremén rejtőzik.

Végszó:

  • Senki sem születik természetjárónak, de ha a mindezeket átéli, úgy a jó Isten sem menti meg attól ... hogy folytassa!