A kiskígyó kérdezi az anyukájától:

– Te anyu, én mérges kígyó vagyok?

– Igen kicsim, te mérges kígyó vagy.

– Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól:

– Látott medvét, bátyám?

– Láttam, fiam.

– És merre ment?

– Arra, ni! – mutat a sűrű erdő felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva előkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:

– Mikor látta maga azt a medvét?

– Megvan annak már három éve is.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett.

Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:

– Bátyám, van másik nadrágja?

– Van, fiam.

Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:

– Akkor ez hadd égjen!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország–világ.

Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:

– Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?

– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.

– ??

– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy

"Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Az erdész figyelmezteti a kiránduló csoportot:

– Nehogy kitördeljék nekem a kis fákat!

– Ne féljen, van nálunk balta!

Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:

– Harap a kutyája?

– Nem.

A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.

– Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.

Mire az öreg:

– Aha... de ez nem az én kutyám.

Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is túl, túl az üveghegyen, ott ahol a madár se jár, ott ahol a kúrtafarkú malac túr, ott lakott a kis nyuszika. Egy reggel felébredt, és elgondolkozott.

– Hű, a fene vigye el, milyen messze lakom!

A farmert adócsalásért hatvan napra lecsukják. Felesége levélben panaszolja:

– "Nem tudom időben elültetni a krumplit, mert egyedül nem bírom felásni a kertet."

A férj azonnal válaszol a börtönből:

– "A kerthez ne nyúlj! Pénzt, fegyvert és kábítószert rejtettem el ott."

Egy hét múlva megint ír az asszony:

– "Tegnap rendőrök jártak itt és felásták az egész kertet."

A férj tollat ragad:

– "Na, most már időben elültetheted a krumplit."

Miért ugrál a béka a parton?

– Mert víz ment a fülébe.

Székely legény szénaboglya alatt, leányzó fenn a tetején. A legény próbálja lecsalni a menyecskét:

– Gyere le, no, lelkem-galambom, kérlek-kérlek!

– Nem megyek, mert... helytelenkedel!

– Ígérem, bizony, egy ujjal sem nyúlok hozzád!

– Akkor meg minek menjek le?

Úszásoktatás:

– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?

– Hókusz, pók ússz!

Idegenvezető a turistabusz utasaihoz:

– Ez itt, hölgyeim és uraim, az óriás vízesés. A hölgyek szíveskedjenek egy pillanatra abbahagyni a beszélgetést, hogy halhassuk, a vízesés mennydörgését.

Egy ember fuldoklik a folyóban. Észreveszi a parton horgászókat. Odakiált nekik:

– Halászok! Halászok!

– Mi is, csak nem ordítozunk. – hangzik a válasz.